Среди такого тоже живем.

http://zvezdaxl.livejournal.com/25074.html?thread=11250#t11250
А мне жалко этих людей. Они умирают от собственной глупости.

@темы: Люди

---

Пф.

Сегодня мне приснилось, что я была в лесу и охотилась за оленями

@темы: cookies and biscuits

---

Вск. ЦСКА - Динамо.

И-го-го!
А мы вчера ездили на футбол в Лужники. Хляби небесные разверзлись, видимо, до самого предела своего разверзывания, так как дождь лил просто не переставая, слава богу, что стадион крытый х) В общем... да, проиграли два-ноль, грустнечька, и вообще кони стоят на 8-м месте в турнирной таблице Вот она - проблема! но, к сожалению, я никак не могу поучаствовать в её решении...
Наших болельщиков было, разумеется, больше, и орали мы громче, но команде это не помогло -_-
Вообще, рядом с нами, пару рядов выше, сидел очень предприимчивый молодой человек, который комментировал каждое действие футболистов, не скупаясь на мат.
->Конечно, как вы все отлично знаете, нашего вратаря (цска) зовут Игорь (Акинфеев). Так вот, шедевром того предприимчивого молодого человека был громкий выкрик: "Игорь, я хочу от тебя ребенка!" рядышком прямо удавились семечками
12 июля, в субботу, будет (я заранее знаю) потрясающая игра: Спартак - ЦСКА, вторая из двух игр за год. Редкое удовольствие. Кто-нибудь хочет со мной пойти?

@темы: Футбол

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я раб, я царь, я червь, я Бог!

Аргггх. Почему всё так?
Почему у меня в жизни всё пипец как хорошо? За что мне это?? Я честный и порядошный человек. Я не крала, не унижала, не убивала (как-то меня смущает один из пунктов, только пока не догоняю, какой именно). Чем я провинилась? Почему я дожила до такой жизни? До безпроблемной жизни.
Как это скучно! Человеку просто жизненно необходимы проблемы, чтобы их решать! Иначе какой смысл всего этого? *погрязла в философии* Мне нужны проблемы. Но у меня их нет. Как их заполучить?
1) Можно удариться головой о стену, она заболит и придется начать думать, что с этим делать. 2) В конце концов, можно выйти на улицу и совершить что-нибудь несанкционированное кодексом порядошного человека. 3) Например, накричать на случайного прохожего. Как он отреагирует? Как бы вы отреагировали, если бы на вас накричал случайный прохожий?.... В конце концов, всегда можно узнать о себе что-то новое и интересное. 4) Можно создать нечто чистое, большое и прекрасное. Найти слона и помыть его, например. Это тоже очень разнообразит жизнь проблемой нахождения слона. В Москве-то! Ого-го!
Как правило, одна проблема порождает другую. Стоит найти всего одну, и сразу всё пойдёт как по маслу! Если белье запачкано, то его придется стирать, придется пользоваться водой, которую отключают, придется ждать конца лета, придется.... Кароче, вот оно - начало интересной жизни с появлением проблемы.
Можно выйти ночью из дома. Ночью вне дома всегда интересно. Если даже ничего не происходит. Главное, верить, что что-то произойдет. Важен не результат, а процесс!
Кароче, мне нужна проблема. На самом деле, это уже является проблемой - поиск проблемы. Но цепочка проблем замкнута, а нужно ведь её разомкнуть!
ох, как непросто жить.

@темы: Ужасы, Я

---

Та-дам!

Жизнь пипец удается. На самом деле всё круто. Прошел месяц, я не умер от скуки, чем-то тут потихоньку бездельничаю.
.....Искал работу хоть какую-то, обошли мы с Саньком пол нашего родного города, но никто нас не хочет. Доходя в анкете до пункта "дневное отделение", менеджеры по отделу кадров спрашивают "только на лето?" и посылают нафег. Логично, мне бы тоже было бы впадлу заводить трудовую книжку и т.д. ради какого-то одного ушлепка. >.< Говорили даже с менеджером МакДака, и после этого у меня возникло бааальшое предубеждение против МакДака -___-
....Тогда я решил взяться за разовую работу и поучаствовать в платных опросах, съемках на телепередачах и массовках. К тому же, это обещает быть интересным. Вдруг это то поприще, где наконец-то попрет я сколочу миллионы и стану знаменитым, и сам Дмитрий Анатольевич начнет приглашать меня на семейные обеды?
да, у меня биг планс.
....Когда за ужином я начал все эти планы втирать предкам, папан, нахмурившись, удивленно спросил: "Тебе что, нужны деньги? 0_о", и затем: "Может, тебе дать денег и ты лучше дома посидиш?" и всё в таком духе
На самом деле, они не понимают всей глубины моих подростково-максималистических настроений и убеждений на тему "18 мне уже и как-то пора заканчивать распиздяйствовать и надо бы уже браться за голову, вступать во взрослую жизнь, а следовально, прекращать сидеть на шее предкоф и начать зарабатывать самому"
Жутко хочу сходить на "Хэнкок", потому что там играет мой любимый Уилл Смит. Москвичи, кто-нибудь хочет со мной в кено?

---

О ужас.

Какие ужасные дни начались. Я так и думал, что эти зловещие каникулы приведут к чему-нибудь такому.
Во-первых, вчера, где-то в 12 ночи мне начало казаться, что кто-то наблюдает за мной с той стороны окна. Я живу на 12 этаже... -_-" Приглядевшись.... я приглядела занавеску. В смысле, отражение занавески. Не дай бог было приглядеть занавеску с той стороны 0_о . В общем, да. Я решила, что в этом случае пора спать. Но как спать то? Ни разу ещё мне не приходилось спать, когда за окном за мной наблюдает... занавеска.
Ну я начал читать книгу. Не помогло. Потом... вдруг я услышал трепетание крыльев. Это был моль. Моль зловеще летал вокруг светильника.
Как можно спать в таких условиях? 0_о

0_о

Пару часов ранее я решил принять... ванну. С солью. Типа морской бриз. Упаковка обещала повысить тонус, улучшить самочувствие, зарядить тело энергией и бодростью, взбудоражить кровь... в общем, достигнуть вселенского блаженства. Как обычно, я легко поверил во всю эту муть. Пролежал я в ванной около часа с книгой. Причем, смешная была книга. Но спустя полчаса мне стало очень грустно. Ещё через полчаса заболела голова. Когда я вышел из ванной... у меня был полный упадок всякого тонуса, ухудшение самочувствия, вся энергия растворилась в этой морской воде, бодрость, если и была ранее, то теперь её не стало точно. И вообще из удовлетворительного состояния мое тело плавно перешло в состояние "бля".
По-моему, человеку, похитившему у Медведева мелок судьбы и написавшему победу испанцев, стало скучно и он решил поиздеваться над честными порядочными гражданами. Не нравится мне всё это 0_о.

@темы: Я

---

Death Note.

В общем, спустя около полугода, когда мне посоветовали посмотреть Тетрадку Смерти, я наконец-то это сделал =)
Эль, он же Рюзаки -

...

х)
Именно поэтому, так сказать, смотрение Дэз Ноута остановилось на 25 серии, когда я решил, что это его логический конец. Конечно, я глянул офицверсию завершения, посмотрев 37 серию сразу после 25. Много ли я потерял, м? х) Эль каждый раз жутко напоминал летучую мышь . Хотелось бы так же, как и он, пожирая сладкое в количествах, превышающих всякие рамки совести, оставаться скелетом. И сидеть на стуле, корча из себя зомби. Я только что нашел свой идеал идеальной жизни.
Меня бесила Миса. Она, по-моему, олицетворение тупости в этом аниме. Понравился Рюук, симпатичненький такой монстрик
Ах да, оказывается, что Шинигами (Синигами) - «бог смерти» (дословно), персонифицированная смерть; смерть как отдельный персонаж или группа персонажей в фантастических произведениях японского искусства.
Мне очень нравится, когда даже в таких вроде бы не особо отягченных смыслом вещах встречается нечто очень достоверное и полезное.
Яой там таки был. После сценки с дождем и вытиранием я сочту любого несогласного - неортодоксальным еретиком и отступником. И не поверю ни на полкило, что Лайту ни секунды не было жаль.
Грустно так...

@темы: слэш

---

Эге.

Ну мы же в четверке лучших сборных Европы, вы чё?
Вы помните, как сборная два года назад играла?
Это было более чем предсказуемо. Против итальянцев мы могли бы что-то сделать, против эспанцеф - нет. Потому что они в группе нас разбили морально, а моральная победа - это 90 процентов фактической победы. Вот они и боялись. Уххх, они очень боялись. Они держали мяч, они боялись пасовать вперед, они боялись отбирать. Они просто боялись. Вот она - главная причина.
Игорь Акинфеев - единственный, кому можно сказать спасибо, что счет не писят : ноль.
Остальные просто боялись и ничего не делали. "90 минут позора страха". Фсё впириди. Ещё парвем. Када-нить.
А голы эспанцеф были красивыми, да.
Но по-моему, у меня сегодня появилось предубеждение 0_о. И желание сделать испанию российской колонией.
Болею за Германию теперь, да. Из принципа.
пс. комментаторы новостей какие-то идиоты: "ничто не предвещало такого результата". По-моему, его предвещало исключительно всё. Хорошей игры не было. Вообще ничего не было. Сборной спасибо за предыдущие старания, а сегодня огромная два.

@темы: Футбол

---

Жизнь таки странная вещь! хххххххх.....D

Ильф, Петров "Золотой теленок"
При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным центром. (с)

Что-то мне подсказывает, что эти два великих автора знали заранеее, что в 21 веке молодежь до глубины сердец полюбит этот город х)

Пф. Я очень надеюсь, что погода в Австрии улучшится. Но все прогнозы как назло упорно обещают "дожди"
Очень бы не хотелось досматривать наш матч, как и вчерашний Германия-Турция, когда второй тайм практически не показывался вообще, а дежурные по передачи картинки на экран торжественно извинялись и клялись, что ничего не могут сделать и что ни у кого в мире тоже нет картинки.
От матча ничего не жду, собираюсь просто посмотреть красивую игру.

пс

Какие-то убогие из МТС-центра уже второй день посылают смс-ки на тему "Тока ты в силах выиграть этот миллион, правильно ответив на наш вопрос!!!!! Вот он:
Кто тренерует сборную России? 1) Гус Хиддинг 2) Джон Хэнкок
И это не шутка, туды их вкалодец.

@темы: Ужасы, литература, Футбол, Веселое

---

дерб... х) Суинни Тодд.

Собрались сигодня посмотреть Суинни Тодда. В общем, смотрели мы его ровно пять часов. Учитывая, что идет он полтора. Как это вышло? Фильм на английском, причем герои жуткие кокни (cockney), когда waste из "уэйст" превращается в "уайст" и т.д. ваще я люблю кокни, но только тогда, когда оно понятно 0_О. Как можно понимать фильм, когда он мало того, что на английском, так и ещё и такой, когда произносится всё не по правилам? В общем, мы боролись с ним пять часов, переслушивая каждый фрагмент по пицот тыщ раз.
Мне... понравилось. Наверное, потому что, что когда Суинни доставал свой шее-рез и собирался использовать его по назначению, я отворачивалась. Зачем лишний раз травмировать психику? Ах да, у нас ещё был кусок с пиратским переводом (и мы одновременно ещё и слушали его).... но эти люди... в смысле, переводчики, в смысле мужик....
Он пепелил. да. Он просто пепелил мозг.
Представьте только. Начало фильма. Зловещая музыка. Картинка позади титров предназначена устрашать. Жуткий черный Лондон. Темные переулки. Подозрительные личности. В качестве эффекта по улицам течек маленькая речка крови - типа спеццээффект такой (не помню, как пишется слово спеццээффект). Вот. Жуткое чувство. Зритель уже (как подразумевается) должен содрогнуться от страха, сбежать из кинотеатра (дома и т.д.) и совершить суицид дабы не знать, что там дальше... Кароче. Жуткая картина. Жуткий Лондон. И тут к делу подключается переводчик.
На экране появляются слова "Music and lyrics by..." и переводчик бодрым, выспавшимся голосом переводит "Музычка и стишки..."
Да х) под зловещую музыку. под жуткий Лондон. и так в течение всего фильма
В течение фильма куча людей (подразумевается, весь Лондон) мрут как мухи посредством шее-реза Джонни Деппа. Но ничто не может поколебать бодрый (и выспавшийся) дух переводчика.
НО. По-моему, кровь была специально как можно менее настоящая. И ваще убивал как-то тупо. То есть, что сделает нормальный серийный убийца? Он перережет горло так, чтобы было поменьше крови и поменьше следов убийства. Суинни избрал иной метод. В приступе экстаза он размахивался бритвой и со всей дури всаживал её в горло жертве, и с таким усердием, что кровь не только лилась как из ведра, но и брызгала так сильно, что забрызгивала не только самого Суинни с головы до ног, что казалось, сейчас он захлебнется кровью трупа, но и всю комнату, и казалось, что ваще сичаз весь Лондон наводнится кровью жертвы. Ну не тупо ли?
Умнее было только устроить свою парикмахерскую на балконе (с видом, к примеру, на собор Св.Павла), развесить по Лондону объявления "В такой час на таком-то балконе кто-то случайно умрет", и вырезать горло жертве так, чтобы по колено утопить тротуар.
Держу пари, даже после такого никто бы не заподозрил в Тодде убийцу.
В общем, пели-то они красиво.

@темы: Ужасы, Кино

---

Сектанское.

Сегодня у нас было такое мероприятие как "стаж", и его вела сама главарь Елена Сикирич.
Чем мы занимались? Мы собрались вокруг жертвенника, притащили на цепях троих неверных с переломанными кочергой ногами и руками, повтыкали им иголки в пальцы и медленно сожгли во прославление великого ХАЛа.
Бугага. Шутка.
На самом деле, мы просто слушали лекцию с мелкими элементами воздействия на сознание (почему-то мне начало казаться, что я теперь чувствую эти штуки), потом наши "крестные" (как мы тут называем начальников групп) повели нас на второй этаж и как элемент "познавания себя" и "проникновения в сакральные тайны подсознания бога" нам предложили помочь им делать ремонт (я тоже активно участвовал (на самом деле, едва ли мне нравилась бесплатная эксплуатация моего труда), и следил за поведением людей). Хм 0_о У меня два варианта. Или там собрались все альтруисты России (30 штук) или им забили мозги на тему: "отштукатуришь стену и познаешь своё счастье" (несколько первых минут и я на это надеялся ^-^).
В общем, да. А потом у нас был обед за общим столом с зажженными свечами. Круто, да?
Потом мы слушали Рахманинова и входили в контакт с высшим разумом.
И вот недавно я вернулся домой.

---

Футбольное...

после 90 минуты...

Колодин, убей сибя кроссовкой!
Ты, скатина, мало того, что в забитом голе ВИНОВАТ, потому что, скатина ты такая, не умеешь мяч нормально отобрать, и уже второй раз грязно фолишь, а теперь ты ещё и красную заработал, твое счастье, что её отменили. Сцука динамовское. Два опасных штрафных из-за тебя. Ненавижу.
Пффф. я зол.

Так, теперь впечатления.
Мне понравился Аршавин, Торбинский (которого, неясно почему, не поставили сразу в основу), Жирков и Акинфеев (которому претензия только за не_выходы во время штрафных, остальное - стена). Красиво играл Павлюченко, но мог забить больше, чем забил. Разозлил до глубины души Колодин, заработавший первую желтую на глупом месте, после которой был опасный штрафной, заработал вторую желтую, то есть красную, которую потом отменили из-за офф-сайда, но штрафной был и окончился голом. Вина пополам: не_выход Игоря и глупый фол Дениса. Его пушечные удары по воротам впечатляют, но результата они не принесли. Разве что напугали вратаря, который к тому моменту и так уже был напуган.
Жирков - это потрясающе. Великолепный дриблинг, отбор мяча без всяких ошибок, угловые подавал на четверку с плюсом, но за всю игру ему заслуженно отлично.
Мне не понравился Семшов, и правильно, что его заменили. Саенко ошибался, и вообще, кто это? По-моему, логичнее было бы поставить вместо него Березуцкого. У нас есть и нормальные игроки, в конце концов, которые в панике не делают пас чужому рядом с собственной штрафной. Когда Анюков отбивает головой мяч в своей штрафной - это тупость.
Такие дела.
Хотелось бы, чтобы завтра победила Италия, психологически её победить будет легче.
Но и сама бронза - это уже отлично. Такого не было за историю России.
Всех с победой=)

запись создана: 22.06.2008 в 00:38

@темы: Футбол

---

Эге-гей!!!1 х)

Захотелось написать умный, проникновенный и возвышенный пост.
Йа пельмень. нито -_-"
Так, о чем это я? Как сколотить миллеон? В июле я иду чернорабочим на строительство дирижабля работать. На самом деле, меня уже давно приглашали работать в Тибет, чтобы брать плату за осмотр горы, как Остап Бендер, но... почему нет такой работы, куда можно было бы приходить ровно на два часа в день, чтобы сидеть и наблюдать рыбок в аквариуме, и в конце каждой недели давали сто тыщ рублей? разве я много прошу? разве не существует таких работодателей? 0_О я бы могла даже их кормить. В смысле, рыбок, а не работодателей х)
Почему вообще не бывает так, чтобы выйти на улицу и случайный прохожий дал кредит на миллиард долларов? Почему вообще мир так не справедлив? Он будет справедливым только тогда, когда мне каждый прохожий будет давать денег и эскимо.
А ещё я недавно узнал, что я сектант. Круто, да? праэто - www.no-acropol.info/ А я-то думал, что это просто такие добрые хорошие люди, которые читают красивые лекции о философии древних. Я хожу туда уже больше полугода.
Ваще, это круто, вот так вот жить и вдруг узнать, что ты сектант. Это ж такое приключение. Теперь я буду ходить на лекции и каждую минуту с нетерпением ожидать, что меня попросят списать им квартиру или велосипед для нужд садика, где они снимают помещение. Бугага. Я даже их главаря видел. Видно, я не слишком гипнозable человек. Кстати, помните пост о страшном сне? Это было в первую ночь после первой лекции. Я ещё в том посте предположил, что голова болела из-за того, что меня пытались загипнотизировать и атаковать мой моск. Видимо, йа так пипец умен, что в первую же ночь подсознательно раскрыл все их планы. ниипацо круто. Но я буду ходить туда дальше х) Меня воодушевляет статус сектанта и наша организация, которая хочет устроить мировую революцию. Вот признайтесь себе честно, разве вам не хотелось бы быть участником мировой революции? Вот-вот.
Кстати, симпатичное и познавательное видео - www.youtube.com/watch?v=_EmwGO8YJ90

@темы: Ужасы, Я

---

Поисковые фразы)

Ещё ни разу за историю моего дневника сюда не попадали по запросу:

поймал мышь на клей

много думал.

---

Ого.

Нашла в ЖЖ статью, где говорилось о том, что, по всей вероятности, в 20х годах в СССР Сталином готовилось создание Half-Ape Army of Doom, армия полулюдей-полуобезъян, созданная посредством скрещивания последних. Идея в том, что обезъяна физически сильнее человека, и no matter if they die, они не будут осознавать, что умрут, т.к. соображать будут на примитивном уровне.
Идея хороша, почему же никто ещё не пытался практически её осуществить и завоевать мир?

@темы: История, Мысли вслух

---

ОМФГ.

ДАДАДА!!!!!111
Сумасшедшие люди высовываются в окна и орут "УРАААА!" на весь двор х)))

Четверть-финала, друзья х) за всю свою жизнь такого не помню=)
Акинфеев и Аршавин просто красавцы х)

пффф! они всё ещё орут х) кто-то достал дудку, начали гудеть на всю улицу и скандировать х) у половины дома зажглись окна - высовываются и смотрят, в чем дело ыыыыы хх)

@темы: Футбол

---

с форумов)

Пишет  Wind-prinzessin Xity:

17.06.2008 в 00:23

Шедеврально))))))

Форум. Женщины обсуждают привычки своих мужей.

А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!


А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер ))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло ))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь ))

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо)) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..."))) Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрицеской больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться ) У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня ) А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела )

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.
где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девченки)))
Ну да, для остальных они - джентельмены…, а для любимых девушек - ………

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А может Вы его редко кормите? )

а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!

У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом )))))))))) Но это его изобретение, он свою сестрицу научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))))

а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил ) Не помнит ничего )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть )) У него такой вид смешной делается )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! ))

Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))))))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))

мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там про…тся. Столько скандалов из-за этого было))

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. прячет что ли ...

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!)откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет.

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую...

Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"

Я тоже хочу мужа =)

Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое ли оно у него .... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину оставленного ! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

А... а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"
Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?

Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!

Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.
ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное.

Мужу про степень загрязненности носков: Я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел".)

Нет уж, Natulya, носки носкам рознь! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой. Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго.

Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Это еще что. Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла. Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки.

Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! только щипчики двумя руками держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы.. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает.. что бы время на поход в туалет не терять! На утро.. вместо двух пиво.. у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с …! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

Уважаемые дамы. Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник. Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное

) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - «Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает - «А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки... А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой

мой бывший не ел козюльки но очень любил сверлить свой нос по кругу в ноздре, выудить оттуда такую свежую и мокрую, потом рассматривать это молча и долго и с серьезным умным видом а потом с таким же серьезным лицом разминать двумя пальцами.

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)

ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца... Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., да мы любим чесацца, храпеть, пить, есть, спать, носить, ходить, менять, мешать и т.д., да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, зовем, ноем, воем и иногда стираем. Самое главное подобными форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие то ложные комплексы и заставляете мужчин себя вести неискренне с вами. И чем же все это закончицца??? А тем, что все будут просто идеалами исправленными, у всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить себе. Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви. Тогда будет просто не жизнь а мрак. Так что аккуратнее дамы.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный.... считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и почесывая свое хозяйство бродит по квартире со словами "чего бы такого съесть". И пока готовится ужин броди по кухне засунув в трусы руки по локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен.

.....живет в ванной... он там ест. спит, и часами лежит.....Просыпается часов в 4 утра на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, и, как правило, объясняя это он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает" можно дать нобелевскую премию)) Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо))

а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается ) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет ) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу ))

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами КАк быть?

Я сова-он жаворонок, тк что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: « Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда нибудь я не вытерплю и проучу его-лягу спать в другой комнате. И путь он меня уговаривает вернуться к нему под бочек!!

попал на этот форум... с носками - это да.. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то решил с этим бороться. Ну, купил 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набиралось, зато постоянно выгребал пистон от жены за то, что они разбросаны по всей квартире. Да, разбросаны. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!!!? Недавно купил столько же одинаковых. Допустил ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следущий раз сначала все выкину.. Не смейтесь над носками. С ними сложно

Носки - это свято. Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь. Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки", хотя они всегда были в одном и том же месте. Я стала менять их месторасположение. Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь. А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носок (носков), вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о любимую голову. Теперь я время от времени слышу "Где тазик?"

URL записи

@темы: Бред, Веселое

---

Шоза 0_о

Я в скверном настроении. Прямо наисквернейшем.
Я пришол домой, а оказалось, что предки... купили мне полку... и.... чтобы повесить её на стену (!) СОДРАЛИ МОЮ ЛЕСКУ С ЗЕЛЕНЫМИ ПАЛОЧКАМИ ОТ ЧУПА-ЧУПСОВ!

...

Я в шоке просто.
Ещё ни разу (НИ РАЗУ!) никто не покушался на мою любимую (!) дорогую (!), приносящую массу эстетического удовольствия (!) леску с зелеными палочками от чупа-чупсев! (кроме того, на ней также висят красные пласмассовые яйца от киндеров (!)).
Моё душевное равновесие пошло по наклонной плоскости, скатилось, ударилось об пол, завыло нечеловеческим голосом, захлебнулось рыданиями и впало в глубочайшую депрессию. Ещё ни разу в жизни я не подвергалась подобному злу.
Сичаз, спустя час, после сеанса аутотерапии и пиццот успокаительных чаёв, после погружения в транс и межнебесного разговора с высшим разумом.... мне стало немного лучше.
Леска ( с моими дорогими сердцу и не только ему зелеными палочками от съеденных чупа-чупсев ) теперь снова висит, но т.к. во время прицепления полке к стене, леска подверглась бесчеловечному обрезанию (ножницами), она стала короче, и теперь, дорогая моему сердцу (и не только) леска висит, но не достаточно прогибается вниз. Точнее, вниз она совсем не прогибается (не то чтобы она прогибалась вверх).
Жизнь пошла под откос... 0_о

@темы: Ужасы, Я

---

Ппфффф 2.

О ужас. О горе мне. Vae victis!
Я помираю от тоски. Это - третий день каникул. Что же будет в конце лета? Что от меня останется?
От нечего делать я начала изучать историю Древней Руси. По-моему, в этом месте мне стоит начать за себя волноваться. Никогда в жизни меня ещё не интересовала история Древней Руси. Ещё никогда в жизни меня не волновала личная жизнь Владимира Красно-Солнышко. Меня не волновал человек, создавший государство Волжская Булгария. О великий Ицамна, что со мной? Стану ли я прежним?
Чем мне заняться?
- скопить денег, побираясь в метро, и уехать миссионерствовать в Индию?
- построить во дворе дома межгалактическую станцию и войти в контакт с диаволом?
- собрать армию повстанцев и, притворившись Чингез-ханом, устроить осаду Кремля?
- продолбить в стене дыру к соседям и подождать что будет?

скорее бы 1 сентября... 0_о

@темы: Бред