2012 - один из худших за все мои маленькие 22 года.
В нём было чудовищно много положительных вещей, которые меня ещё больше убедили в том, что совершенно не важно, что происходит вокруг. Можно взять смерть с косой и поставить её в поле подсолнухов, но от этого она не перестанет быть смертью с косой. Она просто будет смертью с косой в поле с подсолнухами. Так же, как нельзя взять бесконечно одинокого человека, поставить его в толпу людей и ожидать, что ему вдруг станет лучше рано или поздно. Hey, Planet Earth, you're so boring, can I just quietly check the hell out of here?
В 2012 мы пересекли черту МКАДа, и теперь я вроде как живу в Москве. Это должно объективно радовать, но субъективно это не играет никакого значения, и что-то мне подсказывает, что даже несколько лет назад в безумных подмосковных пробках мне было как-то интереснее, что ли. Мне было интереснее и ждать маршрутку по сорок минут на жутком холоде, и выкапывать потом уже машину из-под снега. Что-то в этом было.
В 2012 мне дали мой заранее очевидный красный диплом, потому что образование у нас в стране такое дохлое, что красные дипломы дают даже таким бездельникам, как мне. Даже несмотря на то, что на сам диплом я выбрала какую-то чудовищно сложную тему и итальянского автора, которого никто вообще не осмеливается переводить в России. И всё это как-то странно и непонятно, потому что я вообще не очень-то люблю итальянский.
В 2012 мне предложили замечательную работу, которая свалилась на меня ниоткуда и тоже непонятно как. Потому что сама я ничего не искала, ни на какие собеседования не ходила, потому что мне было лень и безразлично, потому что лежать на диване и читать книжки было проще, чем что-то там такое делать. К будущему работодателю пришла даже без резюме, ибо мне было лень переводить его на итальянский. И вот прошло уже полгода, и я всё ещё удивляюсь, как это так, ведь не могу же я и правда говорить и писать на этом странном и непонятном языке, который не очень-то и люблю.
Ещё в 2012 я в совокупности перевела 110 218 слов художественного текста на английский и итальянский языки. Сколько слов технического текста я перевела на итальянский мне даже страшно представить.
По крови в 2012 я 8 раз сдала плазму и 1 раз цельную кровь. Надо побить в 2013, ибо плазму можно сдавать каждые две недели, и если я не буду безбожно лажать, как в этом году, то можно и 24 раза в идеале. Как только сдам ещё 22 раза, мне должны дать какой-то значок и звание почетного донора Москвы, а вместе с ним бесплатный проезд на любом транспорте. Это, конечно же, не основная причина, по которой я наркомански бегаю в Склифосовский. Основной причиной, по которой я бегаю в Склифовоский, будет скорее всего просто наркоманство.
Но это всё, конечно же, просто подсолнухи. Смертью с косой будет тот прозаичный факт, что мне тут не интересно. Со мной происходят хорошие вещи, а мне как-то всё равно. Шеф перед праздниками между делом упомянул про друга в итальянском консульстве и предложил мне мультивизовый шенген на год. Это должно наверно радовать, не меньше, чем нетронутая трехмесячная зарплата на карточке, но мне никуда и ничего не хочется. Я не люблю новые вещи, мысль о путешествиях вызывает тоску, а мир наш в этом-то и состоит: stuff, more stuff, travelling and some more travelling, and then some more stuff. Cool, awesome, expensive stuff. А у меня вызывает тоску даже тот stuff, который у меня уже есть. Я живу скорее с мыслью, как отдать этот stuff куда-нибудь. И как сделать так, чтобы как можно реже перемещаться.
Ах да, и people ещё. People, more people, cool, awesome people. Это у меня тоже не получается. Люди появляются, исчезают, снова появляются, некоторые остаются, некоторые снова исчезают. И мне ни разу ещё не удалось понять, почему они исчезают. И почему некоторые остаются. И почему со временем исчезают и они тоже. Это прямо как фильмы. Одна из причин, по которой я не могу смотреть фильмы, это новые непонятные люди, у которых мне нужно запоминать внешность и имена. Поэтому я предпочитаю сериалы. В них обычно легко запомнить персонажа и его имя, и на следующие лет пять-семь всё будет окей. В фильмах это нужно делать каждый раз заново. Когда в жизни одни люди исчезают и появляются другие, нужно проходить через тот же процесс. Это неудобно. Мне всегда больше нравятся люди, которых я уже знаю. Мне бы больше понравилось, если бы они не исчезали вовсе. Зато те, которые до сих пор не исчезают и продолжают гонять по моей крови окситоцин, I'm fucking begging you, никогда не исчезайте.
Ну и вот просто так. Без ёлки. Ночь, улица, фонарь, зима.
С новым годом всех.
С новым годом всех.